[김보경] 마음을 새롭게 함으로 변화를 받아

그러던 A가 박사학위를 위해 지원했던 학교가 되지 않아 속상해하더니 진로가 막히는 것 같다며 괴로워하기 시작했다. 하나님께서 왜 자신를 안 도와주시는지 모르겠다고 했다. 그리고, 슬슬 성경공부에 나오는 횟수가 줄어들게 되더니 얼마 안되서 들려오는 소문은 어느 형제와 사귀기 시작했다며 요즘 연애를 하느라 정신이 없다는 것이었다. 그 후로는 A가 미국에서의 醍?것을 정리하고 한국에 들어갈 때까지 A를 다시 볼 일이 많지 않았다. 어쩌다 만나도 A는 내게 미안하다는 말만 하고 긴 얘기는 하지 않았다. A의 신앙이 한참 성장하는 순간에 만나서 함께 나누고 기뻐하였던 때가 아스라이 느껴지면서 마음 한 구석이 참 많이 아파왔다.

B는 이미 교회에서 지도자로 섬기는 자매였다. 겉으로 보기에 그는 매우 신실하고 늘 말씀과 기도로 사는 것 같았다. 단지 조금 유별나게 보였던 것은 자신이 결혼을 하지 않아 불완전하다는 생각을 좀 많이 하고 있다는 것이었다. 그 나이 또래 사람들이 결혼을 사모하고 사랑하는 사람을 만나고 싶은 욕구를 가지는 것은 지극히 자연스러운 일이지만 B는 종종 결혼이 자신에게 얼마나 중요한지 말하면서 키크고 잘생긴 형제가 이상형이라고 말하곤 했다.

B를 알고 지낸지 몇 해가 지난 어느 날 밤에 B가 불쑥 나에게 찾아왔다. 그의 손에는 맥주 한 팩이 들려있었다. 나는 그동안 전혀 B가 술을 마시는 줄 모르고 있었기 때문에 매우 놀랐다. 아무말 없이 혼자 맥주를 마신 B는 갑자기 나에게 고백할 것이 있다는 것이었다. 한참을 망설이더니 지난 몇년간 아무도 모르게 사귄 남자친구 얘기를 꺼내기 시작했다. 그 모든 스토리를 적으면 소설 한편이 나올 정도로 기가 막힌 이야기를 다 털어놓더니 B는 하나님을 원망하기 시작했다. ‘왜 내가 이렇게 될 줄 아셨으면서 그 X와 만나게 하셨냐’고…… 그리고, 얼마 전부터 피우기 시작했다며 담배를 꺼내더니 거실에 내가 틀어놓은 찬양을 듣기가 괴롭다며 “저거 끄면 안되니?” 라고 물었다. 그날 밤 나는 처음으로 고해성사를 받는 신부의 괴로움을 상상할 수 있었다.

A와 B를 만나고 헤어지면서 가장 먼저 내 자신에게 했던 질문은 ‘내가 무얼 잘못했을까?’였다. A를 보면서는 ‘내가 말씀을 전한다, 그 영혼을 사랑한다, 기도한다고 하면서, 정작 그의 신앙이 저렇게 식어버리도록 방관하고 있었단 말인가’ 라는 자책과 함께, 매주 말씀을 보고 그 말씀에 능력이 있다고 선포했는데, 그 말씀을 들은 A는 정작 변화되지 않은 것 같아 ‘내가 제대로 하고 있는 걸까?’ 라는 회의가 내 안에서 맴돌았다. 또, B를 보면서는 ‘B가 수년동안 교회에서 말했던 신앙고백과 전했던 말씀들(B는 성경공부를 인도했었다)은 무엇이었는가?’ 하는 무언가 크게 속고 살은 것 같은 생각이 들어 씁쓸하면서도 한편으론 가까이 살고 있었음에도 그 지경이 되도록 나에게 아무말도 못할 정도로 내가 부담스런 존재였나 싶어 B에게 미안한 마음이 들었다.

조금 더 시간이 지나면서 더 많은 제 2, 제 3의 A, B들을 캠퍼스와 교회에서 만나게 되었다. 하나같이 신앙이 한창 성장하는 과정 중에 있었고 열심도 있었으나, 앞서말한 A와 B처럼 진로나 이성교제, 결혼의 문제에 걸려 결국에는 실망하거나 상처를 받고 하나님께 가까이 가기를 두려워하거나 원망하곤 했다. 나는 그들을 만나 대화하면서 단순히 그들의 고민을 들어주고 권면을 하는 데도 한계가 있다는 생각을 하게되었다. 단순히 ‘하나님의 연단이니 견디라’며 달래거나, ‘당신의 죄때문이니 회개하라’고 말하는 것은 별로 소용도 없고 오히려 역효과를 내기도 했기 때문이다. 그리고, 무언가 좀더 “근본적”으로 해결해야할 문제가 있는 것 같다는 생각을 하게되었다.

하나님의 은혜로 결혼을 한 뒤 얼마 안되어 성경공부 수련회에서 이성교제에 관한 세미나를 준비해 달라고 부탁이 왔다. 이제 갓 결혼한 내가 나와 나이 터울도 별로 안지는 이들에게 무엇을 전할 수 있을까 싶어 주제넘게 느껴졌지만, 마음 한 구석에서는 말씀을 전하고 싶은 열망(?) 같은 것이 생기기 시작했다. 개인적으로 결혼하기까지 조금 긴 기다림의 시간을 가지면서 나름대로 말씀을 붙잡고 고민했던 것들, 남편과 교제하고 결혼을 준비하는 동안에 체험했던 하나님의 은혜를 전하고 싶다는 생각이 강하게 들었다. 그래서 창세기의 아담과 하와, 이삭과 리브가, 그리고 룻기, 에베소서 말씀 등등 결혼과 이성교제에 관한 말씀들을 묵상하면서 말씀을 준비하고 있었다. 그런데, 어느 순간 갑자기 성령님께서 로마서 12장 2절 말씀을 떠오르게 해 주셨다.

“너희는 이 세대를 본받지 말고 오직 마음을 새롭게 함으로 변화를 받아 하나님의 선하시고 기뻐하시고 온전하신 뜻이 무엇인지 분별하도록 하라.”

이 말씀을 묵상하면서 바로 이 말씀이야 말로 내가 전하려는 메세지를 그대로 담고 있는 것이라는 걸 알게 되었다. 더 나아가 내가 고민하던 그 “근본적”인 해결의 열쇠도 이 말씀에 고스란히 담겨있다는 생각을 하게되었다. 아무리 말씀을 전한다 하고 또 듣는다 해도, 그 마음이 말씀의 능력으로 깨어져 새롭게 되지 않는다면 결국 이 세상에 속한 사람들과 똑같은 삶을 살면서 입으로만 “주님”을 찾는 연약한 종교인이 되고야 마는 것임을 많은 A와 B들을 만나면서, 또한 나 자신의 연약함을 접하면서 깨닫게 되었기 때문이다.

앞서말한 A와 B의 경우를 이 말씀에 비춰 다시 살펴보면 A의 경우는 하나님께 가까이 하고 싶은 열심은 있었지만, A는 세상의 가치, 즉, 유학을 나와서 이름있는 학교에서 번듯한 학위를 따고 한국에 들어가 좋은 곳에 취직하는 것이 성공이라고 생각하는 성공관을 그대로 간직하고 있었다. 그리고, 그가 나름대로 가지고 있던 성공관에 손실이 왔을 때 그만 견디지 못하고 좌절하게 되었고 결국은 하나님에 대한 섭섭함의 벽이 쌓이게 되어 첫사랑을 잃어버리게 되었다. B의 경우 역시 말씀을 많이 아는 것 같았지만 세상의 것과 섞여 있던 그의 결혼관, 이성교제관은 꿈쩍하지 않고 있었다. 남자친구와 사귀면서 그의 영혼을 보고, 그의 신앙을 보는 것이 아니라, 그의 외모와 능력에 매료되어 결혼도 하기 전에 자신의 모든 것을 준 댓가는 B의 인생에 지울 수 없이 큰 상처만 남기게 되었다.

말씀을 읽고, 듣고, 찬양을 하고, 기도를 한다해도 말씀 앞에 자신의 가치관과 세계관이 변화되지 않는다면 하나님 앞에 내어드리지 않은 바로 그 부분이 도리어 나에게 큰 걸림돌이 되어 삶에 적잖은 고통을 더하게 된다. 겉으로 보이는 문제들이 나를 괴롭히고 내가 하나님께 나아가는 걸 막는 것 같지만, 사실 가만 생각해 보면 가장 큰 장애물은 그 말씀으로 수술을 받지 않은 나의 가치관인 경우가 대부분이다. 말씀이 나의 전인격을 다스리고, 나의 가치관과 세계관을 뒤흔들 능력이 없는 것이 아님에도 불구하고 말씀을 접하는 나에게 그런 변화가 일어나지 않고 있다면 과연 내가 나의 모든 것을 하나님의 말씀 앞에 내려놓고 진지하게 그 분의 수술을 기다리고 있는지 돌아봐야할 일이 아니겠는가?

말씀을 전하는 자로서 내가 해야하는 일에 대해 많이 고민하는 요즘이다. 솔직히 조금 많이 지쳐있는 게 사실이다. 내가 지난 수년간 선포했던 말씀들이 과연 말씀을 전하는 나와 내가 마음에 품고 사랑했던 그 영혼들에게 어떤 변화를 주었는지 스스로에게 물으면서 괴롭기도 하다. 한 사람의 영혼이 말씀으로 변화되고 그 삶이 온전히 주님께 드려지는 것이 말처럼 쉬운 일이 아님을 뼈저리게 느끼면서 괜시리 하나님 앞에 서럽기도 하다. 그리고 갈증이 나기도 한다. 하나님의 말씀, 그 살아있는 말씀의 능력이 나의 삶을 온전히 변화시키고, 내가 선포하는 말씀가운데 임하기를, 말씀을 보는 나의 사랑하는 지체들에게 진정으로 임하기를 갈망하며 보기원하는 그 갈증이다.

하지만, 이러한 회의나 아픔에도 불구하고 말씀을 전하는 것을 계속해야하는 이유를 하나님께서 주셨는데, 그것은 캠퍼스나 교회에서 만나는 젊은 영혼들—아무리 그들이 말도 안되는 소리를 하는 것 같고, 기가막힌 행동을 한다해도—에게는 아직 소망이 있다는 것이다. 아직은 그들의 가치관과 세계관이 돌처럼 단단하게 굳어지지 않았기 때문에 “듣든지 아니 듣든지” 그들에게 말씀을 선포할 때 그 말씀으로 깨어지고 가치관과 세계관이 변화될 여지가 분명 70대 노인보다는 크다는 것이다.