[편집부] 일하는 여성 – 인터뷰

Oct 1, 2003 | 이달의 초점

이코스타 2003년 10월호

이코스타: 안녕하세요, 이렇게 인터뷰에 참여해 주신 여러분들께 감사를 드립니다. 이번 달, 이코스타에서는 엄마로써 일 혹은 공부를 함께 하시는 자매님들이 겪게 되 는 여러 가지 애환들을 기독교적인 관점에서 어떻게 바라보시는지에 대해 이 야기해 보는 시간을 갖기로 하겠습니다. 먼저, 자기 소개를 해 주세요. (살고 계시는 지역, 직장, 학업, 가족 관계, 그리고 교회나 캠퍼스에서 하시고 있는 사 역에 대해서도 말씀해 주세요.)

K 자매: Boston에 살고 있으며, 결혼한 지 6 년이 다 되어가고 유치원에 다니는 딸아이 가 있습니다. Boston University 에서 Biomedical Engineering(의공학과) 박사과 정에 있습니다. 특별히 관심 있는 분야는 Biomaterials (생체재료)와 Tissue engineering (생체조직공학)입니다. 지금 교회나 캠퍼스에서 특별히 공식적으로 맡아서 하고 있는 사역은 없습니다.

R 자매: 저는 Cambridge, MA 에 살고 있습니다. 현재 Harvard 대학 전 산과 에서 포 닥으로 일하고 있습니다. 가족으로는 광통신 관련 회사에 다니고 있 는 남편과 16 개월이 좀 지난 딸이 있습니다. 매주 토요일 저녁에 성경공부를 하 고 있습니다. 모두 같은 교회에 다니지는 않지만, 하나님과 성경에 대해 알고자하 는 마음으로 모인 사람들입니다. 학생과 직장인, 미혼과 아이가 있는 가정, 하나 님을 믿는 사 람과 그렇지 않은 사람 등 다양한 사람들이 모였습니다. 저희 모임 가운데서 하나 님을 배우고 예수님을 구주로 영접하는 분들이 생길 때가 제일 행복 하고 하나님께 감사할 뿐입니다. 저희 부부가 이런 성경공부 모임에서 많이 배우고 자라고 섬김을 받았기 때문에, 저희도 그렇게 섬길 수 있기를 바라고 있습니다.

이코스타: 가정을 갖고 특히 아이를 키우면서 직장 (혹은 학교)생활을 하는데 있어서 힘든 일들이 참 많을 것 같은데, 가정, 일(또는 학업), (교회 또는 캠퍼스)사역 들 가운 데에서 우선순위를 정하시는 기준은 어떤 것인 지요? 그리고 그 기준을 지켜 나 가는 데에 어떤 어려움이 있으신 지요?

K 자매: 가정과 일(학업)을 우선으로 하고 있습니다. 결혼 전에 했던 것처럼 사역에 적극 적으로 참여하는 것은 아이가 어느 정도 큰 후로 미뤄두고 있습니다. 그저 삶 속 에서 자연스럽게 섬길 기회를 만들려고 합니다. 아이와 제가 준비되고 (공식적 인) 사역을 적극적으로 할 시기가 되면 하나님께서 신호를 주실 것 같습니다. 결 혼 전에는 가정이나 학업보다도 사역을 더 중요시하는, 조금은 이원론적인 경향 이 있었고, 가정에 매여서 교회사역에 적극적으로 참여하지 못하는 어른들께 반 감을 가지기도 했지만, 가정을 가져보니 가정을 잘 보살피고 아이 하나를 하나님 안에서 잘 키우는 것이 얼마나 큰 사역인가 깨닫게 되었습니다. 실제 생활 속에서 가정과 일이 충돌될 때에는 그 때 그 때 필요에 따라 가정이나 일 어떤 것을 우선으로 할지 정합니다. 몇 가지 꼭 지키고자 하는 것들이 있다 면, 학교 일이 아무리 바쁠 지라도 저녁식사는 가족과 함께 하고 아이가 잠 들 때까진 함께 있어주려고 노력합니다. 또 주말은 집에서 가족과 함께 보내려고 합 니다. 매일 매일 학교에 있어야 하는 시간은 compromise하지 않고 철저히 지키 려고 합니다. 어려운 것이 있다면. (공식적) 사역이라는 걸 못 하고 있기에 내가 하나님 앞에서 이래도 되나 하는, 아주 큰 죄책감과 위기감을 때론 느끼기도 합 니다. 하지만 때가 되면 하나님께서 불러주실 거라고 믿고 기도하면서 기다리고 있습니다. 또 다른 어려움 들은 시간관리와 체력관리입니다. 항상 시간에 쫓기 고 일이 많아 피곤한 가운데 마음의 여유가 별로 없기도 합니다. 개인 시간을 못 가지기에 스스로를 충분히 점검하고 정돈할 시간도 별로 없고, 남편과 깊은 대화 를 나눌 기회가 별로 없기도 합니다. 항상 피곤한 몸 상태로, 계속 쏟아지는 일을 계속 해 나가야 할 경우가 많습니다. 그렇게 시간, 체력, 또 다른 resources의 한 계 속에서 마음의 여유가 없다 보니, 가족에게도 따뜻하고 친절한 태도를 가지고 대하기가 힘들 때가 많습니다. 그런 가운데 가족끼리 intimate한 관계를 유지하는 것도 특별히 신경을 써서 해야 할 경우가 많습니다.

R 자매: 가정, 일, 사역 가운데서 우선순위를 정하는 기준이라면, ‘하나님께서 제가 어떻게 하기를 바라시는지’라고 생각합니다. 매우 일반적이고 구체적이지 않은 말일수도 있겠지만, 하나님 뜻을 구하는 것이 모든 일에서 제일 먼저 해야할 일이라고 생각 합니다. 그리고 솔직히 말씀드리면, 하나님께서 생각하시는 최선의 길이 뭔지 아직 잘 모르겠습니다. 어린 딸에게는 엄마가 곁에 있는 것이 제일 좋을 테고 남편에게 좀 더 맛있는 식사를 준비해주고 싶으면서도, 지금까지 공부하게 하시고 일하게 하 신 하나님의 계획이 있을 거라는 생각도 듭니다. 제 생애의 각 순간마다 어쩌면 우 선순위가 달라질 수 있겠다고도 생각하는데, 아직 잘 모르겠습니다. 제게는 이 문제가 오래된 기도제목입니다. 내년 7월이면 Harvard에서의 계약이 끝 나고 새로운 일을 구해야 하는데, 어떤 일을 하는 것이 하나님 뜻에 맞을지, 아이가 더 클 때까지는 일을 쉬는 것이 나을지 계속 구하고 있습니다. 저는 아직 가정, 일, 사역 가운데 우선순위를 정하지 못하고 있으니 그 기준을 지켜나가는데 어려움 이라고 할 게 없겠네요. ^^ 앞에서 말씀드린 것처럼, 하나님 뜻을 구하고 우선순위 를 정하는 게 제게는 가장 어려운 일입니다.

이코스타: 엄마로서 직업을 가지고 계신 것에 대해, 하나님의 소명이라고 믿고 계신가요? 그 렇다면, 그 소명을 함께 나누어주실 수 있으신 지요? 언제 어떻게 그런 확신을 가지게 되셨는지요?

K 자매: 가정과 일을 동시에 꾸리는 것이 하나님의 소명이라고 믿습니다. 그 이유들은 다 음과 같습니다. 우선 Os Guinness의 The Call에서처럼, 하나님의 소명이란 직업 등에 대한 calling보다는, 하나님 그 분을 향한 부름이 우선된다는 데 동의합니다. 하나님이라는 분께 가까이 다가가는 과정으로 지금 나에게 허락하신 장이 현재 제 상황 (가정과 학업) 이라고 믿습니다. 때로는 입안이 바싹바싹 마를 정도로 바쁘 고 힘든 가운데서 하나님만을 의지하는 법을 배웁니다. 어떤 때는 전혀 의미가 없 어 보이는 일들을 하면서 하나님께 무조건적 순종을 배우기도 합니다. 자기 고집 을 피우는 아이와 씨름하면서, 하나님의 나에 대한 사랑에 대해서 배웁니다. 두 번째로는 학문의 주인이 하나님이시라는 것입니다. 제가 공부하는 학문의 주 인은 하나님이시라는 걸 매순간 인정하면서 살고 싶다고 기도합니다. 또 저희 분 야가 하나님께서 주인 되시는 학문으로 온전히 회복되길 기도합니다. 또 하나님께 서 하나님의 뜻을 이루시는데 쓰시는 학문이 되길 기도합니다. 아직은 구체적으로 어떤 것들인지 모르지만 하나님의 그런 계획 속에서 제가 담당할 일이 있다면 그 것을 위해서 준비시켜달라고 기도하고 있습니다. 세 번 째로는 직장에서 하나님 과 사람을 섬길 수 있길 기도합니다. 실험실에서 같이 일하는 사람들을 섬긴다는 것, 사실 잘 못 하고 있는 부분이기도 합니다. 실험실 내에서 각자 자기 project를 하는 가운데, 섬길 기회가 별로 주어지지 않기도 합니다. 그런 상황에서 제가 할 수 있는 건 매일 한 사람 한 사람을 놓고 기도하는 거라는 생각이 들어서 그렇게 하고 있습니다. 앞으로 졸업을 하고 진로를 결정할 때, 하나님과 사람을 좀 더 적 극적으로 섬길 수 있는 직업을 선택하려고 합니다. 그렇다고 전임사역자가 되겠다 는 건 아니고, 지금껏 공부해 온 것들을 계속 연결해서 하면서 사람을 섬기는데 적 극적으로 참여할 수 있는 진로 결정을 위해서 기도하고 있습니다. 그리고 마지막 으로 딸아이에게 좋은 role model이 되었으면 합니다. 딸아이가 일을 하게 될 지 전업 주부가 될지는 철저히 딸아이와 하나님과의 사이에 서 결정될 일이지만, 지금 사회의 흐름으로 볼 때 딸아이 세대에는 대부분의 여성 이 직업을 가지게 될 가능성이 클 거 같습니다. 그렇게 될 때 제 딸아이도 저와 같 은 고민을 가지고 살게 되겠지요. 그런 딸아이에게 제가 지금 삶으로서 모범을 보 여 줄 수 있으면 좋겠고, 나중에도 대화와 의논의 좋은 상대가 되었으면 좋겠다고 기도합니다. 위와 같은 소명을 매일매일 하나님과의 관계 속에서 확인하고 있고, 하나님께서 그것들을 원하신다는 것을 경험하는 사건도 여러 번 있었습니다. 그 중 하나는 아이를 막 낳고 대학원에 apply 했을 때 있었던 일인데, 하나님께서 내가 상상도 못 했던 방법으로 가정과 학업을 다 지킬 수 있도록 인도하셨습니다, 아이를 임신하고 한 1 년 반 동안 일을 하지 않고 전업주부로 있었던 기간이 있었 습니다. 아이를 낳기 한 달 전 GRE를 보고 원서 essay를 썼습니다. 아이를 낳고 application을 여러 학교에 냈습니다. 그 당시, 제가 공부하고자 하는 분야 (tissue engineering) 가 있는 학교가 보스턴에는 하나만 있다고 알고 있었기에, 보스턴에 서는 한 학교만 apply하고 다른 지역에 있는 학교들에 apply 했었습니다. 몇 달 후, Admission 결과가 나왔는데, 보스턴에 있는 그 학교에선 reject가 되고 다른 지역에 있는 학교에서만 admission이 왔었습니다. 남편과 떨어져 아이를 데리고 먼 곳에 있는 대학원에 가야 할 지, 아니면 대학원 가는 걸 포기하고 남편과 아이 와 다 함께 있어야 할 지, 많이 고민이 되었습니다. 오랜 고민과 기도 그리고 남편 과의 의논 후에 선 결심은 가족이 흩어져서 살아선 안 된다는 것이었습니다. 그렇 다고 일하길 아주 포기한 것은 아니고 보스턴에 있는 직장을 알아보기 시작했었습 니다. 이곳 저곳 알아보는 가운데 tissue engineering을 연구하는 교수가 지금 제 가 다니는 학교에 1 년 전 부임했다는 사실을 발견했습니다. 그 전에 apply할 학교 들에 대해서 알아봤을 때는 몰랐던 사실이었지요. Application deadline이 몇 달이 나 지났음은 물론이고 admission 발표까지 다 난 후였지만 application을 보냈습니 다. 얼마 후, 학교로부터 admission은 물론이고 Deans Fellowship이라는 장학금까 지 주겠다는 연락이 왔습니다. 그래서 가족이 다 함께 있으며 저도 제가 원하는 공 부를 할 수 있는 기회가 주어졌습니다. 이 모든 것들이 하나님의 철저한 간섭과 섬세하신 인도하심이라고 고백하지 않을 수 없습니다. 그리고 이런 진로 결정 과정을 통해서 하나님께선 제게 가정도, 일도, 또 제가 공부하는 학문도 포기하지 않길 원하신다는 걸 알았습니다.

R 자매: 엄마로서 직업을 갖는 것이 하나님의 소명인지 저는 잘 모르겠습니다. 하나님께서 맡기신 아이를 잘 키우는 것이 무엇보다 중요한 일이라고 생각하는데, 또 반면에 일을 하면서 부딪히는 많은 문제들에서 제가 하나님을 더 알아가고 예수님을 따라 자라가고 또 이웃들을 더 잘 이해하고 사랑하게 해주시는 것도 많다고 생각합니다. 또 이렇게 고민하면서 하나님 뜻을 구하는 것도 하나님께서 바라시는 일 중에 하나 가 아닐까 합니다.

이코스타: 특별히 일하는 여성으로서 크리스천이기 때문에 겪는 어려움은 어떤 것들이 있으 신 지요?

K 자매: 이기적으로 자기일 만을 챙기고, 자기를 내세우고, aggressive하고 competitive하 게 일을 추진해야 하는 work environment에서, Christian으로서의 섬기는 자세와 상대방을 인정해 주는 자세를 유지한다는 게 어렵습니다. 주변에 보면 가정을 소중히 생각해야 하는 Christian 여성으로서 일을 더 중요하게 생각하는 직장에서 고민하며 사는 경우가 있는 듯 합니다. 하지만 전 family-friendly working environment 에서 일하고 있기에 그런 고민은 크게 겪지 않고 있습니다. 저희 지도교수도 가정을 꾸리고 있고, 같은 실험실에, 지금 임신 중인 post doc도 있고, 같은 과에 얼마 전 아이를 낳은 다른 여자교수도 있습니다. 또 어떤 남자 researcher 는 아이를 데리고 실험실에 나오기도 합니다. 그래서 가 정이 있고 아이가 있기에 직장에서 가지게 되는 괜한 자격지심으로부터는 자유로운 편입니다. 지역교회나 공동체에서 여자이기에 기대되는 일이 무겁게 느껴질 때가 있기도 했었습니다. 예를 들면, 교회에서 어떤 행사가 있을 때 음식 준비를 해야 한다거나, 아니면 구역예배 때 식사를 준비해야 한다거나 할 때, 아무래도 부담스 럽게 느껴졌었습니다. 아이가 어리고 시간에 쫓기는 가운데 한 가지 일이 더 주어 지는 듯 해서, 섬길 수 있다는 기쁨보단 일의 부담감이 더 크기도 했습니다. 다른 가정은 거창한 음식을 준비하는데 그렇게 할 수 없을 때 느끼는 죄송함 등도 컸습 니다.

R 자매: 하나님께서 정말 내가 일하기를 바라시는가에 대한 답을 구하는 것이 제일 어렵습 니다. 여성으로서, 아이와 남편에게 더 시간과 정성을 들여야 하는 것은 아닌지, 일 터에서 더 열심히 일해야 하는 것은 아닌지 항상 고민이 됩니다. 주님 안에서의 형 제/자매들에게 더 많은 관심과 사랑을 나누고 싶은데, 일하는 사람으로서 직장 일 에 쓸 시간을 낭비하는 것은 아닌지 항상 돌아보게 됩니다.

이코스타: 일하는 크리스천 여성으로서 남편에게 기대하시는 바는 어떤 것들이 있나요?

K 자매: 저희 남편에게 항상 고맙게 생각하고 있습니다. 제가 큰 시험이 있을 경우, 공부에 만 집중할 수 있도록 많이 배려해 줬고, 집안 일도 잘 나눠서 해 주고 있습니다. 또 집에서 서로 대화를 나눌 수 시간이 적기에 이메일로 QT share도 하고 생각도 나누자고 initiate하기도 했구요. 일하는 크리스천 여성을 아내로 둔 남편들에게 부탁하고 싶은 것이 있다면, 가정의 일을 나눠서 할 경우, 그것을 ‘아내의 일을 돕 는다’는 맘으로 하지 않고, ‘내 일을 하는 것이다’라는 자세로 임해 주셨으면 좋겠 다는 겁니다.

R 자매: 남편이 영적으로 가정의 머리가 되기를 바라고 있습니다. 남편이 아이를 더 봐주고 집안 일을 좀 도와주는 것보다, 하나님 안에서 흔들림 없이 가정을 지켜주는 것이 가장 큰 힘이 된다고 생각합니다.

이코스타: 엄마로서 일을 하기 때문에, 아이들에게 어떤 영향을 준다고 생각하시는 지요? 장점과 단점으로 나누어서 말씀해 주시겠습니까?

K 자매: 장점은, 어린 시절부터 함께 출퇴근했기에 규칙적인 생활 습관이 몸에 베이는 것 같습니다 아주 어릴 때는 다른 분이 봐 주시고, 더 어릴 적부터 학교 생활을 시작 했기에, 일찍부터 사회생활을 경험하고 많고 다양한 사람들을 만나보는 경험을 하 는 듯 합니다. 그래서인지 어릴 때부터 낯을 별로 가리지 않고 새로운 사람을 만나 도 금방 친해지는 편입니다. 어떤 일을 하는데 있어서 독립적이고 부모에게 많이 의존하는 편이 아닙니다. 함께 지내는 시간이 제한되다 보니 가족의 소중함을 잘 아는 듯 합니다. 가끔은 엄마를 어린 자기가 care해 주어야 한다는 생각이 드는지 자기가 절 위로해 주기도 합니다. 엄마가 피곤해 하고 스트레스 받는 기색을 보일 때, 옆에서 계속 웃으면서 재잘재잘 거리면서, 엄마를 결국 웃기고 맙니다. 또 아빠 가 학회에 가서 없을 땐 자기가 아빠 흉내를 내서 엄마에게 힘을 주기도 합니다. 정말 딸아이를 키우고 계시는 분은 하나님이시구나 라는 걸 매일매일 확인하게 됩 니다. 제가 딸아이와 함께 항상 있었다면, 딸아이를 양육하는데 제 생각과 제 고집 이 더 강하게 작용했을 텐데, 어린 시절부터 떼어놓으면서 저도 딸아이를 하나님께 맡기는 훈련을 받고 있습니다. 제가 평생 절대로 잊을 수 없는 일이 하나 있습니 다. 제 딸이 세 살이 채 안 되었을 때의 일입니다. 큰 시험이 있어서 새벽 일찍 학 교를 가야 했는데, 잘 자던 아이가 갑자기 깨서, ‘엄마, 학교 가지 마’라고 매달리 더군요. 아빠가 일어나서 안아줘도 다른 때완 달리 소용이 없었습니다. 그래서 ‘엄 마 학교 가야돼, 엄마가 큰 시험이 있어서 학교 가야돼’ 라고 꼭 안아주면서 이렇 게 저렇게 잘 설명해 줬더니, 아이가 울음을 멈추고 잠시 생각하는 듯 하더군요. 그러고 잠시 후, 무언가를 결심한 듯한 단호한 어조로, ‘엄마 학교 가세요. 학교 가 서 공부하세요,’ 라고 어른처럼 얘기해서 정말 많이 놀랐습니다. 집을 떠나 학교를 향하면서 딸아이가 너무 기특하기도 하고 딸아이에게 너무 고맙더군요. 그와 동시 에 그 순간 제 아이와 함께 하신 하나님을 생생하게 느꼈습니다. 반면에 단점은 가족과 함께 보내는 시간이 제한되어 있다는 것이 가족의 소중함을 알 수 있는데는 장점이겠지만 또 한편으론 단점이기도 합니다. 함께 있을 때도, 아 이가 원하는 관심을 못 줄 때가 있습니다. 그럴 때 아이가 혹시 불만을 가지게 되 지는 않을까, 내가 아이에게 충분한 사랑을 못 보여주고 있는 건 아닐까 하는 염려 가 듭니다.

R 자매: 남편이 영적으로 가정의 머리가 되기를 바라고 있습니다. 남편이 아이를 더 봐주고 집안 일을 좀 도와주는 것보다, 하나님 안에서 흔들림 없이 가정을 지켜주는 것이 가장 큰 힘이 된다고 생각합니다.

이코스타: 여성학이 여성들이 직업을 가지고 활발히 활동하게 하는 계기를 제시했습니다. 하 지만, 최근에는, 그 여성학이 “일하는 여성은 우월하고, 살림하는 여자는 열등하다” 는 바람직하지 못한 이원론을 제공했다는 역풍 또한 맞고 있는데, 그로 인해 고민 을 하신 적이 있으신 지요?

K 자매: 있습니다. 일을 쉬는 동안 그런 사고방식에 많이 젖어있는 저 자신을 발견하기도 했습니다. 일을 하지 않기에 가지는 열등감도 있었고 이러다가 영영 일을 다시는 못 하게 되지는 못 할까 하는 불안감도 크더군요. 하지만 전업 주부로 있었던 약 2 년 동안, 교회 어른들과의 대화를 통해서 전업 주 부들의 고충과 생활 속의 도전들에 대해서 많이 배우게 되었습니다. 사회가 일하는 여성을 더 인정해 주는 분위기 속에서 전업 주부로서의 설움과, 일을 하기 원하심 에도 불구하고 기회가 닿지 않고 여건이 뒷받침되지 않아 일을 하지 못하는 고민 등을 가지고 계시면서도, 가족을 위해서 희생하시고 하나님께 감사하면서 사시는 분들을 보면서 존경심을 가지게 되었습니다. 또 반대로 가정을 가지고, 일하는 Christian 여성을 잘못되었다고 말하는 Christian 분들도 뵙습니다. 언젠가 자녀교육에 대한 기독교 서적을 보다가 아이가 있음에도 직장을 가지는 엄마들은 이기적이고 잘못되었다 라고 매도해서 말하는 부분을 보고 는 분노한 적이 있기도 합니다. 개인적으로, 한 여성이 전업주부를 하건, 직장을 가지건, 하나님께서 각자에게 원하시는 것에 따라서 결정할 일이라고 봅니다. 어떤 생활방식으로 살게 되건 간에 그것이 하나님의 소명이라는 걸 알고 순종하고, 또 그 안에서 하나님을 어떻게 바라보고 어떻게 하나님과 이웃을 섬길 수 있느냐가 중요하다고 봅니다.

R 자매: 여성학이라는 것은 기본적인 생각이 인본주의이기 때문에 크리스천 여성에게는 그다지 큰 영향을 미치지 못한다고 생각합니다. 어떤 사람이 우월하고 열등한 지 결 정할 수 있는 사람은 아무도 없습니다. 모두 아시다시피 하나님께서는 차별이 없는 분이십니다. 하나님 뜻을 구하고 주만 바라보며 산다면, 여성학에서 누굴 우월하게 생각하고 열등하게 생각하건 아무 상관없다고 생각합니다.

이코스타: k and R 자매님, 이렇게 자신들의 경험담을 나누어 주셔서 진심으로 감사를 드리고 앞으로도 하나님의 인도하심이 두 자매님의 가정에 함께 하시기를 기도하겠습니 다.

[박수경] 일과 양육의 소명

Oct 1, 2003 | 이달의 초점

이코스타 2003년 10월호

분주히 실험 데이터를 분석하는 중… 예상치 못했던 딜레이가 생기고 어느덧 시계는 4시 30분을 막 지나가고 있다. 한번 분석프로그램을 돌려놓으면 밤새 분석 결과가 나오기 때문에 퇴근하기 전에 일을 마쳐 놓아야 내일 아침에 결과를 얻을 수 있는데… 마음이 급해지니 자꾸 에러가 나고, 눈으로는 프로그램을 읽고 있는데 머리로는 어디서 에러가 나는지 읽혀지지 않는다. 4시 40분, 조금만 더 시간이 있었으면…하는 아쉬움을 뒤로한 채 허겁지겁 가방을 챙겨 퇴근을 한다. 어서 집에 가서 아기를 봐야 하기 때문이다. 하루종일 못 본 아기가 궁금하고 보고싶은 마음이 퇴근하는 발걸음을 재촉하지만 오늘도 일을 깔끔히 마무리 못해 이렇게 하루가 더 딜레이 되는구나 하는 생각에 마음 한편이 무겁다. 다행히 마감 일이 임박한 일이 아니라 크게 지장이 있는 것은 아니지만 예전에 필요에 따라 늦게까지 시간조정을 하면서 할 일을 하던 productive한 연구생활은 이젠 더 이상 나의 얘기가 아니다.

아기를 낳고 일을 하면서 내게 가장 큰 변화는 내 자신이 아닌 존재를 위해 내 시간의 대부분을 보낸다는 것이다. 퇴근 후 아기가 잠자리에 들 때까지의 시간은 아기와 놀아주고, 아기를 먹이고, 씻기고 돌보는 일로 꽉 차 있고, 아기가 잠이 들고나면 남은 집안일, 출근준비, 뒷정리로 시간을 보내고 나면 직장에서 한아름 싸 가지고 오는 일감을 뒤로한 채 잠에 취해 버린다. 새벽에 깨어서 젖을 먹이기 때문에 이젠 제법 나눠 자는 것에 익숙해 졌지만 그래도 늘 피곤하다. 그러나 한 영혼을 키워 가는 이 값지고 보람 있는 일을 다른 무엇에 비교할 수 있을까. 더욱이 성장해 가는 아기를 바라보면서 대견해 하고 즐거워하는 내 모습에서 내가 조금씩 영적으로 성장해 나가는 모습을 보고 기뻐하시고 즐거워하시는 하나님의 심정을 조금이나마 더 가까이 이해하게 되었다.

그러나 상당히 제한된 나의 시간을 관리하는 일은 여전히 큰 숙제로 남는다. 직장에서 주어진 일들을 시간 내에 마무리하지 못하고 오는 것 이외에도 곳곳에 나를 시험 들게 하는 요소들이 언제고 튀어나올 준비를 하고 있다.

지금 하고 있는 일을 4-5개월 안에 마치고 다른 직장을 알아보려고 하고 있다. 입사 지원서와 이력서를 작성하는 중에 연구 실적란을 채우면서 문득 지난 1년 남짓 연구실적이 너무 미비한 것이 거슬린다. 풍부한 연구실적이 좋은 직장을 guarantee한다는 사실에 나는 문득 불안해 진다. 내가 가고 싶은 직장에 지원서를 받아 놨지만 지원을 할 엄두가 나지 않는다. 얼마 전 아무개가 좋은 직장을 얻어 귀국했다는 얘기가 생각이 난다. 나와 비슷한 시기에 postdoc을 시작한 사람들의 금의환향하던 모습과 지원서를 들고 망설이는 내 모습이 오버랩 되면서 무엇이 이런 차이를 만들었는지 이유를 생각 해 본다. 지난 1년 남짓, 동기들이 학위 취득 후 한참 연구에 몰두하고 실적을 쌓는데 투자해야 할 시간에 나는 임신을 했고, 시간이 날 때마다 좀더 자자 좀더 쉬자 라며 휴식 해 왔고, 출산에, 출산휴가에, 복직 후에는 아기 돌보는 것 때문에 물리적인 시간이 많이 부족했으며, 복직 초기에는 집중력도 많이 떨어 졌었다. 그래.. 원인을 찾았다. 바로 아기 때문이야. 내가 working하면서 mom의 역할을 해야 하기 때문에 당연히 경쟁력이 떨어질 수밖에 없지. 내가 일에만 집중했더라면 훨씬 더 많은 실적을 낼 수 있었을 텐데… 내가 아기 갖는 시기를 조금만 늦췄어도 좋은 직장에 갈 준비가 되었을 텐데… 앞으로 직장에 가서 더 많은 실적을 쌓고 인정을 받으려면 지금처럼 정시에 퇴근해서 아기를 돌보면서 가능한 일일까? 생각이 여기에 다다르자 마음이 복잡해진다. 대상을 알 수 없는 원망이 생기고 여자라서 억울하다는 생각, 괜히 손해 본다는 느낌이 든다. 괜히 남편에게 짜증을 내면서 이게 아닌데 싶다. 그러나 곰곰이 무엇이 본질인가를 잘 생각해 보면 이 상황은 일하는 것과 아기를 돌보는 것을 병행해 나갈 수 있느냐의 문제가 아니라 내 안에 누가 주인 노릇을 하고 있는가의 문제로 귀결된다.

임신했을 때부터 육신의 약함을 핑계로 기도의 자리에, 말씀을 읽는 자리에 나가는 횟수가 현저히 적어졌고 출산이후에는 더더욱 영적으로 회복해야 할 부분들이 많음에도 불구하고 하루종일 일과 육아로 지친 몸으로 하나님 앞에 나아가는 것이 힘들게 느껴졌다. 매일 하나님과 만나는 시간을 내지 못하는 데다가 주일 예배시간마저 유아 방에서 아기와 씨름하다 보니 하나님과의 교제가 많이 소원해 졌고 내 안에서는 선악을 분별하는 주체는 나 자신이 되어버렸다. 그래서 직업을 찾으면서 소명의식을 가지고 하나님의 인도하심을 바라보며 하나님께서 보내시는 곳에서 충성하겠다는 생각을 하기보다는 세상이 세워놓은 성공의 잣대를 가지고 좋은 직장의 기준을 세우고 그것들을 추구하고 있는 나의 내면이 보였던 것이다.

자, 기본으로 돌아가자. 무엇이 문제인가? 절대적인 시간은 한정되어 있지만 얼마나 집중하여 일 하는냐에 따라 상대적으로 많은 시간을 일할 수 있다. 정말 내가 일 하는 동안 최선을 다 하는가? 불필요한 web searching으로 버려지는 시간을 활용할 수 없었는가? 집중하지 못해 필요이상의 시간을 들여 일을 하고 있지는 않는가? 내 안에서 무엇엔가 화가 나고 억울하다고 생각하는 이유가 일과 육아를 병행하기 힘들어서 인가 아니면 나와 같이 출발한, 그러나 벌써 저 만치 앞서 가고 있어 보이는 동료들의 발자취를 보면서 오는 상대적인 불안감인가? 나는 이미 그 해답을 알고 있다.

한 생명을 낳고 지금은 전적으로 모든 것을 나에게 의지하는 이 아기가 스스로 생활 해 나갈 수 있도록 육체적으로 양육하고, 내가 만난 하나님을 소개해 주고 그래서 그 영혼이 또한 하나님을 만날 수 있도록 영적으로 양육하는 수고로움을 해산의 수고로움에 비유해도 될까? 자녀들아. 너희 속에 그리스도의 형상이 이루기까지 다시 너희를 위하여 해산하는 수고를 하노니 (갈4:19)’ 바울이 갈라디아 교인들을 향한 사랑의 마음을 보면서 내게도 하나님께서 내게 주신 가장 귀한 선물인 자녀를 양육하는데는 해산의 수고 이상의 수고가 든다는 것을 깨닫게 되었다. 그리고 그러한 수고로움에 필요한 힘과 능력을 나의 아버지께서 공급해 주심을 믿고 의지하게 되었다.

일을 하면서 육아를 담당하며 제한된 시간을 잘 분배하는 어려운 숙제를 푸는데 있어서, 또 언제든지 세상이 주는 가치관에 흔들려 일 핑계로, 육아핑계로 불평하거나 나를 합리화시키려는 유혹에서 벗어나는데 있어서 하나님의 주인 되심이 나에겐 가장 절실하다.

[차문희] 유학생들의 이야기

Sep 1, 2003 | 이달의 초점

이코스타 2003년 9월호

한참 젊은 시절, 학업에 대한 열정이 강한 사람은 한번쯤 생각 해 볼 수 있는 유학의 길, 나름대로 현재 하고 있는 공부를 바탕으로 좀 더 밝은 자신의 인생과 미래를 설계하기 위하여 꿈꾸게 되는 유학 생활, 그러나 남다르게 부푼 꿈을 가지고 금휘환향을 기대하며 오른 유학의 길은 그렇게 평탄하지만은 아닌 모습들을 실제적으로 많이 볼 수가 있다.

유학이라는 단어에서 오는 큰 기대와 달리 현지에 오면 제일 큰 언어 문제와 문화의 차이로 생활에 불편을 느끼는 학생들이 많고 특히 언어의 장애는 자신이 기대했던 학업의 목표를 달성하는데 많은 실망감과 괴로움을 가져오고 있다. 또한 언어의 장애가 있다 보니 현지의 문화의 이해가 부족하고 한국에 있는 가족들이 그리워지며 결국은 기대했던 성공적인 유학 생활과는 달리 외로움과 고독함으로 가득한, 그리고 좌절감과 절망감에 빠진 자신의 모습을 보면서 회의감을 느끼게 되고 꿈과 목표가 사라져 계획성 없이 시간을 낭비하는 학생들을 더러 볼 수가 잇다.

한국에서 대학을 마치고 약 1년 전, 미국 조지아 주에 있는 K대학에 경영학 석사 공부를 하러 온 M군은 보조 장학금 (graduate Student assistant ship) 을 받을 정도로 자신이 학업과 TOFEL 실력이 괜찮았다고 생각하여 남다르게 야무진 꿈을 가지고 유학 길에 올랐다고 한다. 미국에서 경영학을 공부하고 가능하면 박사 학위까지 얻어서 미국 회사에 취직하거나 아니면 한국에 가더라도 정말로 큰 기업에 취직해서 사회적으로 성공해야겠다는 비전을 갖고 유학 생활을 시작했다. 그러나 처음 미국에 와서 한 두 달 지나다 보니 현실은 그가 생각한 것과는 반대라는 사실을 알게 됨으로써 유학 생활, 아니 자신의 삶 자체에 회의를 느끼기 시작했다고 한다. 첫째, 한국에서 대학 시절 그렇게 성적이 나빴던 것도 아니고 TOFEL 또한 우수한 성적을 얻어 미국의 대학에서 강의를 듣는데, 교수님의 강의를 모두 알아듣기가 힘들었고 공부하는 방법 역시 다르며 언어의 부족으로 미국 학생들과 친해지는데 어려움이 있었다. 둘째, 지나친 성공 의욕과 출세의 욕심 때문에 매일 열심히 학업에 전념하는데도 불구하고 자신이 만족하는 결과가 나오지 않아 인생의 허탈감과 미래에 대한 불안감으로 정서 안정에 지장이 많았다고 한다. 마지막으로, 문화적인 차이에서 오는 외로움과 고독함 때문에 그는 신앙 생활을 시작해 보았으나 한국의 젊은이들의 문화에 익숙했던 지라 교회 생활 역시 정신적으로 그를 힘들게 만들었고 오히려 자신감을 잃어 지금은 그냥 학위만 받을 수만 있다면 감사할 뿐이라고 말을 한다.

역시 미국에 온지 2년 정도가 지난 P양은 한국에서 학부를 하다가 직장 생활을 몇 년 한 후 미국의 대학으로 편입을 하면서부터 유학 생활을 시작했다고 한다. 같은 과 학생들 보다 나이가 많은 P양은 H군과는 달리 한국에서부터 신앙 생활을 하다가 미국에 왔기 때문에 교회에는 매 주 출석하며 교회 활동도 돕고 있다. 한국에서 직장 생활을 해 보면서 여성이 할 수 있는 일은 어느 덧 한계가 있다는 사실과 좀 더 자신의 미래를 설계하고자 1-2년 정도 유학 준비를 하면서 미국에 대한 큰 기대를 갖고 왔다고 이야기한다. 영어도 유창하게 잘 할 수 있고 공부도 많이 해서 한국에 금휘환향 할 것을 꿈꾸며 온 미국, 그러나 그녀의 기대와는 달리 미국 유학 생활은 어쩔 수 없이 하는 유학 생활로 탈바꿈하고 말았다. 미국에 와서 어느 정도 살면 언어 문제가 해결된다는 착각, 어려운 공부에서 오는 스트레스, 전공도 제대로 정하지 못해서 갈팡질팡 하는 모습, 고국에 있는 가족들에 대한 그리움으로 그녀는 그만 두기 아까워서 하는, 할 수 없이 하는 유학 생활을 하며 지내고 있다. 결국, 자신이 어느 길로 어떤 목표를 갖고 전진하는지 불확실하고 그저 어떻게 하면 쉽게 끝낼 수 있을 까 하는 생각들만 하면서 지내고 있다.

그렇다면 부푼 꿈을 갖고 시작하는 유학 생활은 현실과는 늘 반대의 결과가 나오게 되는가? 왜 학업에 열정이 넘치는 젊은이들은 유학을 꿈꾸게 되는 것일까? 미래에 대한 성공 지향적인 생각들과 출세에 대한 욕심? 아니면 옛날과는 달리 유학이라는 단어가 너무나 보편화되어 있기 때문에 ‘한 번쯤은 가야 하니까’ 하는 생각에서인가?

유학은 하나님 나라 확장을 위해 거치는 하나의 절차로 볼 수가 있다. 우리들이 학문을 연구하여 그 분야에서 전문성을 띄고 최고가 되려는 이유는 우리들 자신의 출세와 명예를 위해 서만이 아니라 하나님 나라의 일군이 되기 위한 준비 과정이라고 볼 수 있다. 예를 들면, 공부를 하는 동안, qualifying exam, 논문, 지도 교수와의 갈등, 가정 문제, 고국에 대한 그리움 등등을 비롯해서 수없이 많은 어려움 들이 있는데, 이런 고통스러운 과정을 겪으면서 하나님은 우리에게 무언가를 가르치시려고 하신다. 그래서 학업의 결과도 중요하지만 공부를 하는 과정 역시 우리의 인생에 더 큰 영향을 미친다고 볼 수 있다.

1997년에 미국에 와서 현재 MIT Nuclear Engineering 에서 박사 과정 6년째를 보내고 있는 정태균 형제님은 유학 온 해에 청년부 수련회에서 예수님을 영접한 이후 그의 유학 생활에서 남 다른 큰 의미를 부여하고 있다. 유학 초기에는 별 어려움 없이 지냈으나 시간이 지나 면서 그에게도 많은 어려움이 있었다고 한다. 예를 들어 고득점 취득에 치우쳐 있는 한국 학생들처럼 그 역시 유학 3번째 학기에 세 과목을 수강한 성적 중에 모두 A 학점을 받지 못해서 절망과 좌절했던 시간, 생각하지 못 했던 누나의 죽음으로 인한 마음의 상처 ,그리고 지도 교수의 교체로 인한 불안과 초조한 갈등들이 있었다고 한다. 그러나 이미 기독 학생의 삶을 살고 있었던 정 형제는 힘든 순간에는 분주한 교회 일에서 무조건 벗어나려 했고, 혼자서만 하나님 앞에 앉으려 했으며 그러는 동안 하나님의 임재함 가운데로 들어가는 연습을 하게 되어 당신의 무릎 위에 앉아 하나님의 뜻을 기다렸다고 한다.

99년에 처음 미국에 와서 Yale 대학원에서 환경학 석사과정을 마치고 지금 MIT 의 도시계획학과 환경 정책 박사과정 4년 차 인 김동영 형제는 유학 생활을 하면서 하나님과 더욱 가까워 졌다고 한다. 모든 유학생들이 함께 어려워하는 언어의 장애를 비롯해서 동반자로 F2 신분을 가진 아내의 미국 생활 적응에 어려움이 있었다. 결혼을 해서 왔기 때문에 고국에 대한 외로움과 고독함은 없었지만 미국 생활의 어려움을 겪는 아내를 보는 모습이 더 자신을 힘들게 했고 그럴 때마다 기도를 통해 영적인 교제를 나눌 수 있는 친구들을 얻을 수 있어서 많은 도움이 되었다고 한다. 김 군은 “유학생활이야 말로 오히려 하나님과 예수님과 더욱 가까이 할 수 있는 절호의 기회이고 만약 제가 한국에서 공부를 하거나 직장 생활을 했으면 이만큼 신앙생활을 할 수 있었을 까 하는 생각이 듭니다. 성공적인 유학생활이 무엇인지 그 정의부터 확실히 할 필요가 있을 것 같고 오히려 성공적인 하나님과의 관계를 이루기 위해서 유학생들은 어떻게 해야 할까가 더 중요한 문제가 아닌가 생각합니다. 유학의 여러 요소들이 하나님을 찾게 하지만, 유학이라는 다른 부분들이 자기 자신을 더욱 부각시키고 하나님께 의지하지 않도록 만들기도 하지요. 즉 자기 자아가 너무 강해질 때가 많이 있습니다. 가장 많은 시간을 할애하는 공부에서 매순간 하나님께 의지하고 그 뜻을 찾아나가는 길이 가장 힘들면서도 가장 중요한 것이 아닌가 생각합니다. 물론 내 자신이 항상 성령에 충만하다면 그 뜻을 모를 수 가 없겠지요”

정 형제와 김 형제 모두 유학 생활을 하는 동안 하나님과 깊은 관계를 맺음으로써 긍정적인 삶을 살아갈 수 있었다. 두 형제 모두 하나님을 신뢰했고 유학 생활에서 충분히 있을 수 있는 외로움과 고독함을 하나님과 깊은 관계를 통해서 극복할 수 있음을 알 수가 있었다.

지금쯤이면 대부분의 학교들이 개강을 했고 많은 학생들이 다시 학업에 전념하고 있을 것이다. 늘 힘들고 고독한 유학 생활을 하기보다는 하나님 나라 확장을 준비하는 유학 생활을 하기를 바란다.

[이정희] 유학, 그 새로운 길을 시작하며

Sep 1, 2003 | 이달의 초점

이코스타 2003년 9월호

                         새로운 길
                             내를 건너서 숲으로
                             고개를 넘어서 마을로
                             어제도 가고 오늘도 갈
                             나의 길 새로운 길
                                                                               -윤동주, 새로운 길 중에서

유학을 위하여 타국에 발을 딛은 지 일 주년 되는 날이 며칠 지났는데, 나에게 유학 생활을 시작하는 감회를 적어달라는 주문이 들어오는 것을 보니, 유학 생활 1년차 라는 것은 아직 시작조차하지 못한 단계인가 보다. 하긴 뒤돌아보면 365일이라는 날들이 어떻게 지나갔는지 잘 기억도 안 나고, 그 동안 내가 한국에서 기대했던 어떤 성장이 구체적으로 있었는지 가늠이 안 되는 것을 보면 유학생활의 본류는 이제부터 시작되는 것 같다.

또 다른 시간을 앞둔 지금, 지난 1년의 시간이 미국에 오기 1년 전과 본질적으로 구별되는 불연속적인 시간은 아니었다. 어제도 가고 오늘도 가야 하는 새로운 길은 항상 새로우므로 매 순간이 다르지만 동시에 이어진 한 길이었다.

이스라엘 백성이 내딛은 발걸음은 항상 위기와 변화의 파고를 지닌 항해였지만, 궁극적인 구원을 향한 여정이듯이, 나의 짧은 삶의 여정도 하나님의 섭리 안에서 주어진 천로를 향한 여정임을 믿는다. 그들이 가끔 뒤돌아보며 지나온 길에서 배운 하늘의 교훈을 상기하듯이, 나에게도 지나온 과거는 창신(創新)을 위한 하늘의 보고이기도 하다. 숙제처럼 주어진 글 쓰기의 고역은 하나님의 뜻을 발견하는 즐거움으로 변한다.

유학 준비 과정

나는 솔직히 내가 왜 공부를 하는가에 대해 깊이 생각하면서 공부의 길에 들어서지는 않았다. 이 길이 바로 나의 길이라는 확신을 갖기보다는 배우는 기쁨을

다른 사람보다 조금 더 크게 느끼고 한편 다른 일을 잘 하지 못한다는 점에서 시야를 한 두 가지로 좁혀 갔다고 할까.

‘이 상태로 어드미션 프로젝트(admission project)에서 성공할 수 있을까’, ‘내가 과연 잘 해낼 수 있을까’ 하는 의문이 수시로 떠오르는 상황에서 이 길이 정말 소명의 길이라면 할 수 있고, 반드시 해내야 한다는 믿음으로 하나하나 추진해나갔다. 지금 생각해보면 이미 내 손을 떠난 것이라 결과가 나올 때까지 차분히 기다리면 될 텐데, 답장을 기다리며 메일 보내고, 편지 보낸 피 말린 긴장의 시간도 인내와 믿음을 단련한 시간이었다.

이 때 나에게 주어진 두 가지 이슈가 있었는데, 첫째가 Gre 집단 치팅(Cheating)이었고, 둘째가 학교 선정 문제였다. Gre 문제가 유출되어서 인터넷에 떠돌 때 나는 참으로 하나님의 은혜로 그 사실을 모르고 있었다. 만약 그 사실을 알고 있었다면 나는 무지 어려운 윤리적 결단을 해야 했을 것 같다. 상대적으로 낮은 점수로 걱정하고 속상해 했었고 사실 불이익을 받았을지도 모르지만, 오히려 그것이 다행이라고 느낀다. 이 일 이후 한국, 중국, 대만, 홍콩에서는 컴퓨터 시험이 더 시행되지 않는다고 들었다.

두 번째는 서너 학교의 어드미션을 받은 후 입학할 학교를 정하는 일이었다. 더 낮은 재정지원의 더 나아 보이는 학교를 택할 것인가 하는 문제-더 나아 보인다는 것이 기껏해야 불명확 기준에 의한 소위 랭킹에서 더 높다는 것인데…-에서 숨어 있던 가치관이 수면 위로 떠오르는 것이었다. 이 결정에서 내가 잘 했는지는 아직도 잘 모르겠다. 다만 현재 상태에 여러 가지 이유로 만족하고 있긴 하다.

새내기 유학생의 경험

공부라는 것이 결국은 무엇을 모으는 것이 아닐까 싶다. 몇 가지 써 있는 종이쪽지를 모으고, 서지를 모으고, 자료를 모으고, 논문을 모으고… 한국에서도 그랬지만 처음 미국인들과의 수업에 참석하면서 무조건 모은다고 생각했다. 잔뜩 긴장해서 한 마디 한 마디까지 놓치지 않으려고 노력하다 보니 수업이 끝나고 나면 물리적으로 머리가 아플 정도가 되었다.

그러나 시간이 지나면서 점차 그 작업이 무의미하고 별다를 것이 없다는 것을 느꼈고, 서서히 미국에서 공부하고 온 교수님들이 한국 대학원을 경시하는 것이 부당한 태도라는 것을 알게 되었다. 영어를 제외한다면 공부 자체는 한국에서 해도 개인적 역량만 된다면 지식이라는 측면에서 얼마든지 경쟁할 수 있을 것 같았다.

적잖은 실망이 되기도 했지만 내가 할 수 있는 일은 할 수 있는 한 양질의 지식을 최대한 흡수하는 것이었다. 관점을 바꾸어 내가 이곳에서 배울 수 있는 것은 지식이라는 측면보다 창조적인 연구를 진행하는 방법, 그러한 연구가 지속적으로 이루어지도록 지원하는 대학 교육 시스템, 연구자와 실무자와의 분업 체제 등을 배워야 함을 알게 되었다. 적절한 검증과 지원을 통해서 활동적인 연구활동이 지속적으로 이루어지게 하는 시스템이 여기는 있고 한국에는 아직 미흡하다는 것이다.

영어는 처음에 맥도널드에서 햄버거 주문할 때부터 엄청난 스트레스였는데, 아직도 말실수 할 때가 한두 번이 아니다. 여자 교수님께 써(sir)라고 한다든지 조동사 뒤에 과거형을 쓰는 것 등은 귀여운 편에 속한다.

아직도 감이 안 잡히긴 하지만 잠정적인 결론은 영어를 새로운 세계를 해석하는 언어로, 이 사회를 유지하는 문화의 총체로서 배우는 것이 더 중요하다는 것이다. 그것은 이 사회를 이해하는 도구로만이 아닌 우리를 되돌아볼 수 있는 거울로 사용할 수 있을 것 같다. 글을 충분히 읽고 다양한 생각을 하고 새로운 생각을 해내는 것이 더 가치 있다는 생각에 약간 위안이 된다.

첫 학기에 있었던 비교정치 세미나 시간에 말은 거의 못했지만 세 번에 걸친 리서치 페이퍼 발표에 열심히 노력해 의미 있는 가설을 제시하여 좋은 평가를 받은 일은 실망과 좌절감으로 처져있던 나에게 큰 격려가 되었다. 교수님들이 견지하는 창조적인 가설과 논증을 중요시하는 태도가 언어는 세계를 창조적으로 이해하는 도구가 될 수 있음을 보여주었다.

미국 학생들과의 교제도 새로운 즐거움의 하나였다. 영어도 잘 못하는 외국학생을 동료로 잘 받아주고 친절하게 대해줘서 지금도 감사한 마음이 있다. 통계 문제 몇 가지 가르쳐주니까 매우 좋아한다. 머리 싸매고 공부했던 덕을 좀 봤다.

배우고 확신한 일

유학을 준비하고 워밍업을 한 1년 반의 과정에서 배운 삶의 교훈은 무엇보다도 하나님을 신뢰해야 한다는 것이다. 유학생활이 특수한 상황인 것도 확실하지만 하나님과 가는 길이라는 점에서는 인생의 다른 시점과 차이는 없을 것이다. 그리고 하나님을 신뢰한다는 것은 하나님의 뜻에 따라 생을 살아갈 때 궁극적으로 좋은 결과가 섭리 안에서 이루어진다는 것을 믿는 것이라고 생각한다.

유학생활에서 직접 적용할 수 있는 기독교인의 삶의 방식으로 ‘정직’이 가장 먼저 떠오른다. Gre같은 시험에서도 그렇지만 한국, 중국 학생들의 부정직한 태도는 미국 교수들 사이에서도 유명한 것 같다. 다른 사람의 글을 자신이 생각해낸 듯이 복사해서 붙이다가 표절로 정학 내지 휴학 당한 학생들이 주변 학교에 매 학기마다 있는 것 같다. 생각을 정리하는데 드는 시간이 만만치 않고, 누가 볼까 하는 마음이 자주 들지만 바른 일을 바르게 해야겠다는 자신에 대한 기대를 잃지 않아야겠다.

유학생활의 친한 친구인 외로움은 나에게 그 동안 부족했던 침묵의 기도(prayerful silence)와 피정의 시간이 되기를 바란다. 하나님께서 특별히 허락한 좋은 기회라고 생각하고 조용히 묵상할 수 있는 시간으로 삼고 싶다.

겸손과 온유가 외로운 기도의 시간에 자랄 수 있다면 더할 나위 없는 축복의 시간이 될 것이라 기대한다.

새로운 길, 당신과 가는 길에 대한 기대

                              이 땅의 일로 가슴을 아파할 때
                             별빛으로 또렷이 내 위에 떠서 눈을 깜빡이는
                             당신과 가는 길은 얼마나 좋습니까
                                                                                                    -도종환, 당신과 가는 길 중에서

인생은 답사기와 같다고 누군가 말한다. 한 곳에서 하나를 배우고 또 다른 곳에서 또 하나를 배운다. 유학이라는 삶의 답사를 위해 이곳까지 온 나의 이 길이 당신과 가는 길이라면 얼마나 좋을 것인가. 그리고 학문이 공부를 담은 삶이라면 그 삶도 길일 것이다. 나는 그 길 위에서 미지의 앞을 향하여 하늘과 동행하는 삶을 살고 싶은 것이다.

유학 생활의 본류에 들어선 지금 앞으로 또 많은 굴곡과 좌절이 있을 것 같다. 코스웍을 마치면 봐야 할 논문자격시험, 프로포잘에 논문 완성까지 고된 일상과 불안한 내면이 불 보듯 뻔하지만 그래도 가야할 길이라면 즐거이 가고 싶다.

유학이라는 나의 길이 하나님과의 사귐의 여정이라면 좋을 것 같다. 외로움과 침묵의 시간이 성숙의 방편이라면 더욱 좋겠다. 무지에 대한 좌절감이 겸손을 만들면 좋겠다. 수고하여 얻은 지식으로 정직이라는 윤리가 몸에 깊이 배이면 좋겠다. 무엇보다도 하나님에 대한 믿음이 더 커지길 바란다. ‘그분과 나’에서 ‘당신과 나’ 관계로 바뀌는 친밀한 사귐이 있었으면 좋겠다. 새로운 길에서 답사기에 무엇을 적을 것인가는 전적으로 나의 노력에 달린 것 같다. 감상적이지도 냉소적이지도 않게 묵묵히 가련다. 당신과 함께.